Estoy...

Molestísima porque cuando te enfermas no solo te engríes sino que me gritas.

Asada porque si te cuido me botas y si te ignoros te ofendes.

Triste porque no me gusta que me hables mal.

Desesperadamente loca porque tus colgadas de teléfono me duelen...

Me jode que siempre hables con sarcasmos (aunque yo sea la señorita sarcasmos 2010 segun tú)

No quiero que me vuelvas a gritar, aunque andes enferma, te duela la cabeza, el ojo o el mismo corazón.

Juré que no lo iba a permitir y esta vez es en serio... no me gusta que me hables feo solo porque no tienes nada que contarme, que me digas que soy un fastidio y que te molesto el dia.

Esas noches prometo no hablarte mas... y luego llamas, escucho tu voz y dices "amor? me vas a cuidar hoy no?" y yo me derrito porque te amo, te cuido y aguanto tus engreimientos...

No tengo mas que decir porque sigo un poco resentida pero te extraño...





Solo tengo que dejarles esta canción... si tienen la oportunidad de ponerle play... entonces disfrutenla!

"si tengo que escoger entre el mundo entero y tu sonrisa, entonces tendré que voltear... para mirarte sonreir"

**no tengo mas que decir... solo quiero que sepas que cuando sonries se paraliza el mundo**

... siempre será asi...

Cuando menos lo esperas ahí estare...

Porque es mentira...

Me esperas, aguardas a que suene la llave en la puerta para volver la mirada al libro y aparentar que piensas en otra cosa...

Cuando cocines, ahí estaré...

Cerca del teléfono por si hay que pedir algo...

Lavaré los platos por ti y secaré tu boca...

Cuando duermas, ahí estaré...

Jalando colchas del suelo...

Impidiendote el frio...

Cuando llores bajito, ahí estaré...

Cortando pañuelos para tus ojos...

Recordando un chiste para que me vuelvas a sonreir...

Cuando digas que no me amas, ahí estaré...

Para escucharte y decirte adios...

Jalándo maletas a la estación...

Seguiré ahí porque donde estés seguirás siendo mia...

(a veces el andar enamorada también nos pone melancólicos)

hacer o querer

Durante estos últimos dias he venido haciendome la siguiente reflexión:

" Estamos de acuerdo con que es dificil perdonar, pero, ¿Es mas dificil perdonar el hacer o el haber querido hacerlo? "

El hacer, en cierto modo, deja espacio para una duda, para una "no intención", para aquello que llamamos casualidades del destino y de la vida. Aquí cabe una disculpa, un "no fue mi intención", un "solo sucedió" (y por sobretodo abre espacio para la estúpida credulidad que caracteriza a quienes nos aferramos a algo).

Por otro lado, el querer (hablo específicamente del sentimiento), supone un proceso psicológico del que,ciertamente, no somos parte (quienes vemos esto de lejos aunque estemos dentro).

A todo esto viene mi pregunta: ¿Qué es peor, acostarte con alguien ó enamorarte de ese alguien mientras te acuestas?

Y ahí viene mi NO respuesta.

En realidad, tengo una respuesta: Prefiero acostarme con 500 mujeres sin quererlas a querer a una y saber que hago daño (y me siento orgullosa de no haber querido a nadie)

El destino nos coloca en una posición extraña y muchas veces incómoda, quienes conocen y creen le llaman "karma", yo le llamo "asi es la vida". Si el famoso y tocado "karma" existe entonces en que momento les pasa algo a las personas realmente malas, en que momento le cae un monitor gigante (marca ACME) a quien me jode con mails sin sentido.

Quizá les suceda pero tendriamos que hablar con ese "karma" porque lo rico de todo eso es... ver como le cae y como destruye su cabeza! (ok, creo que eso me hace ver mal, pero no me importa mientras rueden algunas cabezas)

No soy tan mala, no quise a nadie y soy feliz con eso.

El sexo, en muchas ocasiones, es solo eso... sexo y en otras (muchas cuando estás sola) es BUEN SEXO!

Creo que a lo largo de las letras te das cuenta que nada es tan grave pero que siempre que compromente sentimientos entonces estamos dando una vuelta sin retorno... querer, aunque ya no se haga, aunque ya no se quiera, aunque ahora se odie... se guarda un sentimiento (negativo dicen algunos) pero sentimiento al fin.

Cuando llega la pregunta

Como sabrán quienes buenamente siguen este espacio mi hoy novia y yo hemos pasado por momentos increiblemente buenos y espectacularmente malos (deliciosamente malos diria yo para ser exacta, hay quienes se deleitaron con lo que pasaba)

El Sábado pasado estuvo aquí en Perú nada mas y nada menos que Aerosmith, banda que nos encanta a ambas... les resumo la historia porque sino mueren del aburrimiento...

Justo antes de ingresar al concierto, mientras caminabamos en fila, da un grito. Volteo para intentar ayudarla y me dice que es un alfiler que se le habia clavado en el pie pero que no es nada, que no me preocupe. Como ella usaba zapatillas supuse que no pasaría a mayores pero, como siempre, me equivoqué.

Al terminar el concierto me dice que le duele mucho y que en realidad se arrancó el alfiler del pie (es decir, SE LE HABIA CLAVADO EL ALFILER EN EL PIE Y NO ME DIJO NADA PARA QUE NO LA SACARA DEL CONCIERTO)

Entonces nos fuimos de emergencia a la clínica para que la revisen y le dijeron que tenian que colocarle una vacuna antetetánica y que estaría bien, tambien le mandaron medicamentos y demás fármacos para que se cure y no se le caiga el pie (broma!)

Esta parte de la historia es la que me lleva a escribir este post.

Resulta que mientras el médico la revisaba viene una enfermera y me dice a un lado del consultorio... "Usted es su familiar?" y yo con toda naturalidad le respondo " Si, claro dime"

Con cara de pavor me dice "ahh es que le tengo que entregar esta receta y estos medicamentos junto con su orden de consulta a un familiar para que pueda firmar"

Por supuesto yo recibo todo y firmo, entonces me pide mi documento de identidad para anotar el numero y el registro ya que fue emergencia y me dice... "USTED NO ES FAMILIAR DE LA SEÑORITA, POR FAVOR NECESITO QUE ELLA LO FIRME, DEVUELVAME LOS PAPELES"

Ya se imaginarán mi cara de shock... intentaba entender que era tan importante como para que no me lo pudiese dar... y luego se prendió la idea y no pude sacarla mas...

Que sucedería si algún dia le pasa algo y no me avisan o no puedo tomar decisiones para su bien porque no soy SU FAMILIAR!

Decidí que haremos papeles, aunque aún no vivamos juntas (pero de este año no pasa), para ceder derechos. No tengo la menos idea pero me parece injusto que no pudiese decir que soy su novia porque la historia hubiera sido aún peor y que ni siquiera puedo recibir una receta médica con tres pastillas inútiles.

Que pena que tengo que andar con mi papel en la mano para saber que tiene la persona que amo... pero aunque así sea el sistema no me va a ganar y no por eso dejaré de pelear contra quien se ponga en frente para hacer respetar mis derechos como novia.

D´oh! cuantas mas?

La verdadera consideración no se mide en cuantos regalos hay al mes o cuantos aniversarios hemos pasado juntas ni tampoco en cuantas veces me dices que me amas... se mide en esas pocas veces en las que hay que pensar antes de actuar.

Si tan solo las personas pensaramos antes de actuar ... no andariamos haciendole daño a los demás por cosas, a veces, sin sentido.

No quiero que enmiendes errores... quiero que dejes de cometerlos!

Hoy alzo mi voz porque estoy harta de los perdones, de las disculpas y de los "no volverá a pasar". No creo ser la única... por favor deja de equivocarte.

Atte.

Alguien que piensa en ti antes de actuar.

olvidar y perdonar no van en la misma frase

Me he demorado en actualizar y pido perdon, ahora trabajo y eso me anda quitando tiempo.

Quisiera decir que ando mal porque la tristeza y la nostalgia me hacen escribir mejor pero ando tranquila, feliz y equilibrada.

Hace mucho tiempo pensaba que cuando uno ama lo olvida todo y sobretodo lo perdona todo, con el tiempo te vas dando cuenta de que uno no olvida todo y que menos perdona (aunque lo digamos y nos esforcemos por hacerlo)

Hay cosas que no puedo olvidar! No se si es que no lo perdono o es que simplemente mi mente me juega una mala pasada cada cierto tiempo.

Escuche una frase increible y me hizo pensar mas de la cuenta, aqui les va:

"La infidelidad no esta en la cama que no debes pisar sino en la confianza de aquel a quien no quieres herir"

Mori xq la cama ajena, la confianza y la herida no son buen conjunto... Se me junta todo y pienso de mas!

A veces quisiera ser nena otra vez y poder olvidar tan rapido como cuando caia y seguia jugando.

... y si te escojo que?

Y si te escojo para mi... entonces que?

Le seguirá importando a la gente?

Les seguirá doliendo el dolor ajeno?

Si te escojo para mi es porque eres tan imperfecta como yo.

Porque me haces renegar cada cierto tiempo.

Si te escojo para mi es simplemente porque no eres perfecta ni lo intentas ser.

Si se me antoja amarte entonces cual es el problema?

Si te amo es porque me gusta, porque te necesito en las noches y porque me da la gana.

Cual es el problema si decido aguantar?

Aguantar tu mal humor cuando tienes sueño y cuando te sientes mal.

Aguantar que tu celular suene mas de lo normal.

Que pasa si decido que aguantes mis manias?

Las aguantarás?

Me escogerás?

...creo que te extraño...

Te extrañé cuando no estabas...

Te extraño ahora que estás...

Te extraño porque me gusta como huele tu piel...

Como se siente tu voz cerca de mi oido...

La forma en que besas mi frente cuando me echo sobre tu pecho...

Te extraño porque siempre te necesitaré mas y mas cerca...

dejame leer lo que piensas

Es que a veces uno no debe hablar...

... solo quiero saber que dicen tus labios cuando piensas...

... que dicen tus ojos cuando hablas ...

Me quiero enterar de que está pasando... cuéntamelo con las manos puedes?

Salió todo al revés...

Pedí que se enamoraran de mi.

Y me enamoraron.

Contestando a tu pregunta, mi olor: maracuya... hornea un mousse de ese sabor y pruebalo.

Pruebalo las veces que quieras.

Eres realmente chef o es una excusa para jugar conmigo y que te vea mientras sabes que me excitas?

No me molestaría, te miraría, el día entero.

Alejaré a cada gato que se acerque,

Te llevaré de la cintura para que no los veas,

Me enamoraste y no lo pedí.

Donde te encuentro si solo tengo un olor.

Compraré ese perfume y lo echaré en mi almohada para pensarte y olerte en las noches

Sentiré cuando llores y te secaré cada lágrima a besos

Así aprovecharé para besar tus pecas.

Tranquila, dejarás de gastar en maquillaje

Me enamoraré de tus pecas y no dejaré que las cubras

Las besaré y te haré sonreír con cada una.

Tus fobias y mis manías se llevarán bien.

Mi almohada y tu perfume se combinarán mejor.

Cociname.

Gritame.

Cuando hicieron ese perfume pensaron en ti.

"Pleasures"

You are a pleasure. (I can even say you're mine)

Compraré cada ingrediente y los pondré en tus manos

Cociname.

Pruebalo y dime si te gusta.

Pedí que se enamoraran y todo salió al revés... es lo correcto.

Y si... te ves hermosa a media luz

Puedo mirar tus ojos y conocer lo que hay dentro

Veo colores

Veo tu alma

No llores, yo te cuido.

Y cuando no esté, te pienso.

Enamorate de mi...

Lo pido sin saber si es lo correcto.

Lo pido porque mi cuerpo lo pide.

Porque mi piel lo necesita.

Sé que si se enamora de mi entonces seré feliz,

Sé que será feliz.

¿Pero que pasará cuando descubra mis fobias y desempolve mis manías?

Cuando descubra que en verano el sol me pone de mal humor y en invierno hago el amor con medias porque tengo frio.

¿Será capaz de aguantar mis sonrisas en la noche?

¿Será capaz de aguantar que me fascina comer mango en la cama?

¿Que me excita verla trabajar?

Mi cuerpo le pide a gritos que se enamore de mi.

Le ruega al cielo que algún santo le cumpla el sueño aunque no llegue realmente a mirar el cielo porque hay un techo blanco que lo impide.

Si lograra enamorarse de mi entonces la miraría cocinar a diario mientras voy pensando que comprar por si se le quema la comida.

Si lograra enamorarse de mi le prestaría las estrellas para que la alumbren por el simple hecho de que a media luz se le ve aún mas hermosa.

¿Pero que sucederá cuando descubra que le tengo miedo a las arañas y que me da flojera manejar?

Cuando descubra que como todo con cuchillo y tenedor y que detesto que me hablen con la boca llena, ¿saldrá corriendo?

No me amará mas, se asustará y ¿se buscará alguien normal?

Como le digo a mi cuerpo que no hable, que no la grite, que no la busque.

Si sólo quiero que se enamore de mi.

¿Se irá cuando se de cuenta que me gusta dormir abrazada?

¿Me amará cuando la despierte a besos porque amo su olor?

¿Seguirá a mi lado cuando sepa que no se cocinar y que detesto limpiar los baños?

Yo la amo y solo le grito...

ENAMORATE DE MI.

...intentando definirla...

Hoy es 4, un dia que sacaría de mi calendario.

Sacaría todos los 4 y sobretodo sacaría Diciembre, sí, lo sacaría completo con todo y Navidad.

Mientras hablaba con ella hoy en una cantidad de mails increíbles (estábamos las dos en la oficina solo podemos hablar por mail) intenté explicar mi definición de felicidad.

1. A veces nos damos cuenta que somos realmente felices y lo somos en toda la extensión de la palabra aunque las cosas no sean como queremos y no estén donde deben estar y haya que trabajar duro para conseguirlas.

2. En otras ocasiones y bajo ciertas circunstancias colocamos las piezas de tal manera que encajen y buscamos ser felices. Es decir, el trabajo es de cierta hora a cierta hora, tenemos tiempo para la familia, para los amigos, nuestro propio tiempo y eso nos hace estar tranquilos. La tranquilidad nos hace sentirnos felices.

Terminé mi explicación diciendo "Yo prefiero ser plenamente feliz y trabajar realmente duro y encajar mis piezas con tiempo y paciencia a tener todo armado y nadie que me lo desarme"

Y ella dijo "A veces tenemos el castillo de naipes casi construido y de pronto se cae"

Tiene razón pero creo que si no nos arriesgamos a levantarlo entonces no hemos aprendido nada y seguimos siendo solo inútiles en la materia. Yo no sé si algún día lo volvamos a construir solo sé que si lo intentamos entonces es para terminarlo y evitar que se caiga.

Para siempre.

Soy feliz, hoy, aunque es un día jodido, soy feliz.

.A veces hay que morir en el intento.

sigo sonriendo cuando no debo

Las cosas están siendo muy dificiles estos dias...

Anoche mientras reía viendo televisión recibí una llamada de un(a) amigo(a) y me dice con voz demasiado condescendiente que mi ex estuvo con alguien durante las fiestas de Año Nuevo, que no solo la besó sino que lo hizo toda la noche, que todos mis amigos la vieron y sobretodo que se paseaban por la disco de la mano como si fueran novias felices.

Mi reacción fue: ok.

Creo que lo que mas me molestó fue el tono de voz, el saber que todos mis amigos las vieron haciendo eso. Me di cuenta que todos estos años tratando de alejar a "esa" mujer de mi relación fueron en vano. Y sobretodo me molesta pensar que "esa" sintió como ganaba ante mi y como ahora era ella la que la tenía.

Saqué mi celular y mande un mensaje.

Hablamos horas después y me aceptó lo sucedido pero me recalcó que no quiere estar con ella y que no ha pasado nada mas ni que volverá a pasar.

En realidad intenté esconder mis celos y traté la conversación como una persona civilizada y le dije que esas cosas no las haga delante de mis amigos.

Hablamos bien, dijimos cosas que quizá pensé no volver a decir o no volver a escuchar pero se dijeron.

Aún me revolotea en la cabeza la idea de que estuvieron juntas mientras yo la extrañaba como loca esa noche.

Cuando me habla le respondo y en general me divierto hablando con ella. Mis amigas me dicen que es el colmo que encima le hable pero yo creo que era algo que ya me esperaba, para lo que me vine preparando por muchos años y ahora simplemente no puedo estar tan molesta con ella.

En realidad no se que hacer, no quiero que ella salga de mi vida por los siguientes motivos:

1. La amo

2. Me divierto horrores

3. Se convirtió en mi amiga y la adoro con locura!

Creo que en el fondo guardo una luz de esperanza que quizá las cosas se puedan solucionar y podamos formar la familia que siempre fuimos... pero realmente necesito a personas que cuando lean esto sepan que no soy una santa paloma, que yo también hice lo mismo, que yo tambien tuve a alguien una noche y que me gustó. Pero nadie mas que ella.

Cuando hablar ya no vale la pena

Sigo descubriendo cosas nuevas en la vida pero lo único seguro es que mi vida no es la misma.

Quisiera poder gritar que mi alma está contenta y llena, que soy enteramente feliz y que despues de tantas cosas por fin estoy segura de algo. Pero no lo soy y tampoco lo estoy.

Encontré un texto que me encantaría compartir, no se si lo escribió ella misma o lo sacó de algún libro pero es exactamente lo que me gustaría decirle a alguien. A pesar de que sé que esa "alguien" me respondería lo mismo que hasta ahora.

Lo encontré en el blog http://esperameensiberia.blogspot.com/ a quien le mando un beso desde aquí porque su entrada "Simplemente eso" me dejó pensando y mucho.

Se las dejo aquí para que lo lean.

-Pero si no he muerto, si he podido seguir viviendo, ha sido porque pensaba que si algún día volvías a mi lado, yo, con todo, sería capaz de aceptarte de nuevo. Por eso no he muerto. Y eso no tiene nada que ver con tener o no tener derecho, nada que ver con lo correcto o lo incorrecto. Quizá seas un estúpido. Quizás no valga la pena. Quizás vuelvas a herirme. Pero ésa no es la cuestión. Tú no entiendes nada de nada.

-Tal vez no.

-Y no me preguntas nada.

Abrí la boca dispuesto a decir algo, pero no me salieron las palabras. Era cierto que no le había hecho ninguna pregunta. "¿Por qué?", pensé. "¿Por qué no le he preguntado nada?"

-Los derechos son los que tú vayas construyendo a partir de ahora -dijo Yukiko-. O los que nosotros construyamos. Quizá no bastaba. Quizá parecía que habíamos construido juntos muchas cosas cuando, en realidad, no habíamos hecho nada. Posiblemente, todo nos haya ido demasiado bien. Tal vez hayamos sido demasiado felices. ¿No crees?

(...)

-¿Entiendes lo que quiero decir?

-Creo que sí.

-Quizá vuelvas a herime. Y lo que será de mí entonces, no lo sé. O quizá sea yo la que te hiera a ti. No puedo prometerte nada. Eso es seguro. Ni yo puedo prometerte nada a ti, ni tú puedes prometerme nada a mí. Pero te amo. Simplemente eso.

La abracé y le acaricié el pelo.

No puedo creer como sin siquiera conocer este texto dije algo parecido hace unos dias. La vida me quita un amor espero que me devuelva la alegría.

lo que el alcohol puede hacer...

Anoche decidí salir... había un plan, amigas y solo buscaba despejar mi cerebro y divertirme un rato... por supuesto la computadora que ponía las canciones en aquella discoteca me odiaba y solo sonaban canciones de desamor y despecho... esto provocó que el alcohol se apoderara de mis venas... y de mi cerebro.

A las 6 de la mañana llegué a casa, dormí y al despertar seguía muy muy ebria... decidí... (nunca debí hacerlo pero bueno!) llamarla, tomé mi telefono y la llamé, me cortaron el telefono 2 veces y a la tercera o cuarta me respondió, el problema fue desde donde me respondió, bueno eso es tema a parte y prefiero no tocar porque realmente solo tengo adjetivos negativos y desagradables para la dueña de la casa donde estaba.

El alcohol me hizo vomitar todo lo que sentía, no se si haya estado bien o mal pero no me pensaba quedar con lo que tenía dentro, le dije lo mucho que la amaba, lo mucho que la quería y lo dispuesta que estaba a que todo vaya bien.

Si ella entendiera lo importante que ella es para mi y pudiera escucharme y darme la oportunidad de demostrarle que a pesar que las dos nos equivocamos seguimos siendo un buen equipo... me dijo que durmiera y que hablariamos en la semana, que las cosas no funcionarían y que teniamos que hablarlo bien y no por telefono.

Realmente espero que de esa conversación salga algo bueno y que pueda mirarme a la cara y encontrar que soy sincera y que no necesito mas que a ella a mi lado, que me de la oportunidad de compartir mi vida con ella. Es la mujer de mi vida y eso nadie me lo quita de la cabeza y sobretodo del corazón... la vida no me la puede poner cerca de una manera tan mágica y ahora quitármela así... si tengo que luchar hasta que me muera lo voy a hacer... y no me da vergüenza decir que la amo y que la seguiré amando por el resto de mis días.

un grito de auxilio

Aunque intente no puedo pensar en algo para escribir... es como si pasara por mi cabeza una cuchilla que corta mis ideas y no me deja pensar.

Ya no es tristeza ni soledad, no se que es.

Tengo miedo de no poder volver a escribir.

Ni siquiera soy capaz de hablar con coherencia.

Me estaré volviendo loca?