Gracias!!

Bueno a ver... a todos los que pasan por aqui... GRACIAS!

Hoy me levanté y decidí prender la compu (despues de varios dias sin hacerlo) y me di con la grata sorpresa de que me habian enviado un regalito!!!!

Un premio lindo al este pequeño espacio por mi honestidad y vaya que he sido honesta!

Quiero agradecerle mucho a *chocolatosa* y a su universo paralelo por este lindo gesto... me ha subido el ánimo!

Se los muestro aquí para que lo vean!

Pronto les estaré enviando un regalito a los blogs que me hacen reir y que me animan los dias!

Post de hoy:

A pesar de todo lo que me ha pasado y de las esperanzas que guardaba en mi relacion con mi ex creo que debo admitir que no muero sin ella y que lo mejor es dejarla atras, aún no estoy lista para ser su "amiga" y creo que no quiero serlo nunca, prefiero borrarla de mi vida y quedarme con las amigas que ella me dio.

Aprendí que me envuelvo con personas complicadas y tengo que evitarlas, no soy perfecta pero buscaré alguien un poco menos imperfecto porque aviso desde ahora... no estoy para tratar con traumas de infancia, baja autoestima, problemas de inseguridad, o simple puterio, que le vayan con esos problemas a su mamá! Yo soy la novia no la vieja!

Despues de descargada mi ira entonces tengo que decir que me ha ido bien, he recibido propuestas de trabajos bastante ... uhmmm.. como decirlo... interesantes (y con unos sueldos que merecen respeto), tengo amigos, twitteros, familia, y por supuesto a las chicas del blog que me hacen reir y llorar con sus historias!

Que mas puedo pedir...

Les dejo una frase linda que me pasó una amiga y que creo que cae bien en todo momento:

"Hay un punto en tu vida en el que te das cuenta quién importa, quién nunca importó, quién no importa más y quién siempre importará. De modo que, no te preocupes por la gente de tu pasado, hay una razón por la que no estarán en tu futuro."

fiestas del mal!

A pocos dias de Navidad...

Debo confesar que este año no le encuentro sentido a esta fiesta que antes alegraba mi vida desde principios de Diciembre.

Para estas fechas ya estaría buscando como loca regalos y lugares donde pasar el Año Nuevo.

Si bien prefiero no pensar en que pasará por mi cerebro esos días de "FIESTAS" es mejor prepararme para unos días muy sensibles.

Si tuviera que pedir mi regalo de Navidad le pediría a Santa que:

- Se acaben las Navidades y los Años Nuevos

- Quite el 4 de cada mes, sobretodo el de diciembre

- Que no llegue mi cumpleaños

- No mas 14 de Febrero

- No mas, no mas, no mas...

Hay muchos planes que hacer pero el mes de Diciembre es el peor... hace como un mes... lo esperaba como loca porque sabía que quizá la fecha podía ayudar a mejorar las cosas... pero parece que no!

p.d: hace varios años perdí a mi abuelo, hace un mes perdí a mi novia y ayer perdí a medias a mi papá (se fue de casa pero está bien). Las tres personas mas importantes de mi vida... ahora no están.

me dolió de solo escucharla!

Hace unos dias me fui a bailar, a relajarme (según yo) y la pasé relativamente bien. Comenzando que me encontré con la novia e la ex de mi ex (esperando que aún lo sea... en realidad no se si lo espero porque ese día la encontré particularmente bonita y muy muy ponedora).

Fue un encuentro "casual", creo que ambas buscabamos el momento de hablarnos solo para saber que haciamos bailando solas, es decir, sin la novia al costado... me queda la pregunta, Seguirá con la novia?

Bueno en fin, ese dia conocí a una chica y para resumir la situación me llamó a los dias y conversamos por horas, resulta que me contaba que su amiga estaba muy triste y me dijo que habia puesto como nick de msn la siguiente frase (advierto que es demasiado real y por eso creo que hasta duele leerla o por lo menos a mi me dolió escucharla)

"El amor concede a los demás el poder de destruirte"

Cuando me lo dijo me quedé helada... sabía que esa frase era tan cierta que hasta dolía escucharla.

Comprendí que amar puede ser el mejor de los regalos pero también el arma con la que pueden destruirnos. Quien mas que nuestro gran amor para hacernos caer.

En este tiempo me he dado cuenta de muchas cosas y una de las mas importantes es que la personas a la que amas puede merecerse todo en el mundo pero nunca NUNCA NUNCA se me merece todo de ti, siempre debemos guardar algo para nosotros sino, como dice la frase que inspira este post, puede ser un arma mortal para destruirnos el alma y el cerebro de pasada.

Yo estoy de acuerdo con esto, y a partir de ahora pondré especial cuidado a quien le permito hacerme daño. Con esto no quiero decir que no me voy a enamorar o que no voy a amar a nadie pero creo que es bueno poner atención de que lado nos apunta el arma.

Señoritas les dejo esta frase para que no se dejen destruir y si ya lo han hecho hay que mantener la cabeza en alto que siempre siempre siempre llegan otras ilusiones (espero que lleguen rápido a mi vida sino creo que me volveré loca)

Les dejo un beso muy grande.

p.d: hoy 4 de diciembre mi ex novia y yo cumpliriamos 3 años juntas y solo puedo decirle desde lo mas profundo de mi ser y con todo el amor del mundo:R.I.P

me propongo...

Señoritas, hoy no es un buen dia... y si tuviera que elegir... preferiría que no hubiera comenzado...

Pero como todo tiene una solución en la vida he decido hacer lo siguiente:

1. Dejar a la estúpida mujercita que se hace llamar terapeuta psicológica que mas es lo que me jode la existencia y me habla incoherencias o por lo menos la cambiaré por el doc que me atendió el primer dia.

2. Considerar a mi ex como mi amiga, aunque digan que es imposible para mi, no lo es. Ella me ha enseñado todo lo que sé asi que es el mínimo lugar que merece tener en mi vida.

3. Comenzar planes de irme, sí, he decidido salir de este país y de arriesgarme. Mi amiga 911 me dice siempre "El que no arriesga no gana" y comienzo a creerle.

4. Intentar ser feliz. Intentar porque realmente aún no se si lo logre.

Espero que estas 4 cosas que me he propuesto salgan lo mejor posible.

Para ser sincera me propuse no llorar nunca mas pero creo que llorar me hace sacar todo lo que tengo dentro y si algo bueno dijo la tarada de mi terapeuta es "uno llora todo lo que amó"

Les seguiré contando en que va esta historia de mierda que lamentablemente es "MI VIDA"

p.d: la foto tiene algo de cierto... aún guardo calladito un lugar por si a ella se le ocurre regresar.

Noche 3:

Una mierda… no puedo decir más.

Sigo sin entender como existen tantas lágrimas en mi. Es difícil, no lo imaginé, nunca tanto.

Dia 3:

Hoy tuve una reunión en la mañana y entonces quedamos en almorzar juntas. Por supuesto fui increíblemente regia, me arreglé con las ganas de que se encontrara con alguien totalmente diferente, y lo conseguí!

Durante el almuerzo conversamos de todo, entre esos temas de “nosotros”.

Le dejé claro que la quería mucho y que no sabia que hacer al respecto de todo lo que estaba pasando. Tambien le deje en claro que nunca nadie me iba a volver a hacer daño.

El almuerzo terminó con un beso, para mi fue increíble, y ella me miró y dijo… “sé que no debí hacerlo, no quiero darte falsas esperanzas” me mató… me sentí morir pero no lo demostré o bueno no mucho, no podía evitar que mis ojos se aguaran y que cayeran algunas lágrimas, pero no me importó, era ella, nunca había tenido vergüenza con ella.

Noche 4:

Concierto de THE KILLERS… fue increíble… me encantó. Le regalé las entradas para su cumple hace como un mes así que como decidimos desde el primer momento ir juntas entonces lo hicimos.

Comimos antes de ir, conversamos, nos reimos, paseamos, la pasamos bien, pero eso no significa nada creo!

En la noche nos despedimos y sentí que algo pasaba, que algo estaba mal, que la mañana siguiente no sería la misma de siempre.

Pude dormir de cansada, las pastillas me hacen dormir tranquila.

Dia 4:

Aún no acaba, son las 6:43 de la tarde pero hasta ahora no ha sido muy bueno. Hoy es la fiesta del cumple de su mamá. Me invitó pero no se si deba ir, lo conversamos y decidimos que lo mejor era que no vaya porque de verdad no nos sentiríamos cómodas en el mismo lugar.

Me encanta pasar tiempo con ella, nos divertimos mucho pero creo que hoy no es un buen dia para ella y debo dejarla sola.

En algún momento entenderá que está pasando en su cabeza y hará lo mejor para ella.

Por lo pronto solo quiero estar bien y pasar los días lo mejor posible.

Y escribir me ayuda mucho.

Un dia a la vez...

Cuando uno piensa que la vida te ha regalado a la persona adecuada y que solo tienes la tarea de mantenerla a tu lado y amarla cada día mas resulta imposible ver como se te escapa de las manos.

Hace exactamente dos días perdí a la mujer que amo, me miró a los ojos y me dijo… “Yo terminaría con esto”. ¿Qué se dice en esos momentos?, ¿Cómo se responde?, ¿ Cómo gritas en ese momento y le pides por favor que no se vaya sin perder la compostura?.

No lo hice, decidí no rogar, no decir nada, el alma se me partía en 2 pero decidí no hacerlo. Si a ella le parece poco todo lo que dí y todo lo que ella dio y simplemente pone en la balanza las cosas que ambas hicimos mal entonces es su problema.

Después de tomar la decisión viene lo más difícil… aceptar las consecuencias y cuáles son las consecuencias… no me tomaré el tiempo de numerarlas porque se resumen en una. ELLA ES MI VIDA!

Si bien no me voy a morir si no existe, lo mas difícil es el proceso de olvidar.

A continuación les contaré (aunque no les interese) como me va estos días mientras aprendo a vivir sin ella. De antemano gracias por escucharme o leerme, me hace bien saber que están ahí aunque no las pueda ver.

Noche 1:

Hace unas horas decidimos (en realidad decidió) que lo mejor era que las cosas se acabaran. Tiene miedo de cómo serán las cosas cuando vivamos juntas o como hubieran sido en realidad, tiene mil cosas que arreglar en su cabeza.

Estoy destrozada, no se en que pensar, no se que hacer, me llamó hace un momento y me pidió perdón. Fue raro porque no pidió perdón por haber hecho algo que no quería sino por hacerme sentir mal con su decisión.

No logro dormir, son las 2,3,4,5 de la madrugada y la cabeza solo me da vueltas, ¿ Como haré para vivir sin ella?

Nada tiene sentido ahora, comprender que sus promesas de amor eterno son mentiras, fueron mentiras y yo me las crei como una idiota. No dormí, no pegué el ojo en toda la noche y me duele la cabeza por eso.

Dia 1:

Me manda un mensaje en la mañana diciendo que las entradas para el recital donde vamos a ir ya nos la quiere, que no quiere ir… al final quedamos en vernos el jueves para ir.

Vivo todo el dia en piloto automático. Prefiero no pensar en que no está porque sino me siento peor. Pero poco a poco las cosas van tomando forma, no me siento tan sola, no puedo quedarme sentada sintiéndome mal.

Camino a la casa de una amiga, a contarle mi historia tratando de ser lo mas imparcial posible. (cosa que es posible porque siento que en realidad ambas tuvimos mucho de culpa en este rompimiento)

Noche 2:

Lo mas complicado de estos días sin ella son las noches, cuando todo se apaga, he vuelto a las pastillas para dormir, al café cargado por las mañanas y a los antojos de cigarros (prometimos no fumar porque queríamos vivir mucho para estar juntas, promesas que parecen no tener sentido ahora)

Me quebré en el teléfono… lloré mientras hablaba con ella. Me reclamo porque no debería llorar, no está bien, no debo, no debo demostrar debilidad. No, no, no.

Me dormí mientras lloraba, como cuando era niña y mi papá se iba de viaje, me quedaba sentada en la cama sintiéndome sola y perdida.

Dia 2:

Todo se siente mejor, mi cuerpo está aceptando poco a poco el dolor. En realidad, ya no duele tanto.

Llama cada cierto tiempo, me estará dando esperanzas?

Realmente me emociona escucharla en el teléfono, es como que siento que durante estos casi 3 años de estar juntas hemos forjado una excelente relación de amistad también y que ella puede contarme todo y estaré ahí siempre.

Noche 3:

En proceso, son las 11 de la noche en Lima, Perú y no sé que pasará hoy. No quiero dormir porque me siento sola. Aún no se cómo dejar de llorar en las noches. Les contaré mañana como me va durante el día.

Encuentros cercanos que nos alejan.

Hoy después de mucho tiempo debo volver al vicio de escribir y sobretodo de publicar, creo que de alguna manera me da la oportunidad de contar mi historia (aunque sea parcializada) a unos cuantos cibernautas aficionados a contar sus propias historias a otros cuantos cibernautas entre los cuales me incluyo.

Hace exactamente 2 años , 10 meses y 14 días tomé la decisión más importante de mi vida, o eso pensaba hasta hace un tiempo. Decidí cambiar mi estilo de vida, mis gustos, mis vicios y sobretodo mis locuras. Acepté a una mujer que me encandiló desde que la vi, que pudo conquistarme con solo tocarme la espalda mientras “conversábamos” en la cama de mi casa.

Este posteo se lo dedico a esa cama, una que ahora alberga a algún otro amor, esa cama en Orlando cerca de Disney World, donde unas sabanas verdes nos vieron dormir y tuvieron que cerrar los ojos para no ver espectáculos amatorios que arrugaban sus costuras.

Esa cama, ahora que lo pienso, nos hizo mucho bien, nos permitió conocernos, amarnos, conversar, jugar, reírnos, hacernos cariño, tocarnos las manos, dormir y sobretodo afirmar que algún día nos casaríamos y que tendríamos hijos. Ahh y que esto que comenzaba sería para siempre.

Ahora tenemos nuevas camas, a más de una hora de distancia, con gente alrededor, ahora vivimos en distintas sintonías, ahora ya no contestamos los teléfonos con las mismas ganas, ahora ya no salimos corriendo sin importar que estuviera pasando, ahora ya no nos miramos como antes, ni nos importamos como cuando comenzó, ya no nos levantamos temprano para irnos a visitar, preferimos quedarnos a descansar porque el trabajo nos agota (nunca tanto trabajo como el que descansábamos en aquella cama verde). Parece que ahora el trabajo agota más, la intimidad es más fuerte, el dolor no pasa con la otra al lado, el cansancio no es menos cuando estamos juntas.

Hoy debo decirles a todos que extraño a mi novia, extraño a esa mujer que jugaba en la ducha conmigo, a la que era capaz de hacerme el amor en la alfombra, la que me iba a recoger tempranito aunque se muriera de sueño, a esa mujer que me pidió que me casara con ella. No sé si ella sea la misma de antes o si algo en mi la hizo cambiar. Solo se… que no hay motivo alguno para que yo la deje ir.

La amo como jamás he amado a alguien o a algo, ninguna persona ha logrado en mi lo que ella ha podido hacer. Aún me quiero casar, aún quiero tener hijos y sobretodo AUN QUIERO QUE ESTO QUE TENEMOS SEA PARA SIEMPRE.

Hemos puesto sobre la mesa la opción de decirnos adiós, de decirnos hasta luego, y de solo seguir adelante, no sé cual sea la mejor decisión solo sé que si no estás aquí no puedo respirar, aunque a veces nos asfixiemos juntas, no logro vivir si no te sé cerca, aunque muchas veces ya no sea el motivo por el que vives, no entiendo que está pasando y no lo quiero entender, solo intento no ser una mala persona o el motivo para que esto se acabe.

Le debo rendir homenaje a esa cama, a quien me acompañaba en esa cama y al frio de Orlando que no nos dejó salir ese día. Gracias por darme a mi novia, esa mujer me sigue volviendo loca.

LE EXIJO AL DESTINO QUE TODO SEA COMO ANTES, QUIERO AMARLA COMO ANTES, QUIERO QUE ME AME COMO ANTES, QUIERO QUE ME ENGRIA COMO ANTES Y QUIERO QUE SE DEJE ENGREIR COMO ANTES. SI TENGO QUE PEDIR ALGUN FAVOR, SOLO ABLANDANOS UN POCO MAS EL CORAZON.

NO QUIERO DEJAR DE AMARTE. GRACIAS POR ESTAR AHÍ Y POR LUCHAR CONMIGO PARA QUE ESTO NUNCA SE ACABE. TE AMO.

P.D: Gracias cibernautas por leer y ser parte de mi reflexión, han sido de mucha ayuda y un gran apoyo.

Indignación

Estos últimos días se ha venido dando cátedra en televisión nacional (peruana, para las que no son de aquí) de homofobia y de calentura mediática.

Como comunicadora me siento indignada por compartir carrera y de ser “colega” (muy muy entre comillas…) de los señores que han protagonizado todo esto.

Como lesbiana confesa y orgullosa me siento aún mas asqueada por todo lo que está pasando. Siento que hay una persecución absurda a la vida íntima gay y sobre todo a la vida íntima de las mujeres gay.

Desde este espacio, humilde pero respetable, alzo mi voz de protesta a toda esta novela mediática de la que han sido protagonistas obligadas Liliana y Eva, quienes están metidas en un lio judicial grande del que prefiero no hablar.

Me pregunto, Que les importa a “Enemigos Intimos” la vida privada de Liliana, no les interesa, no les importa y sobretodo no es de su incumbencia. Si Liliana tiene una, dos, tres o mil parejas, amantes o lo que sea que fueren es problema de ella y de quienes estén a su lado.

El día de ayer 27 de Agosto se difundieron unas fotografías de Liliana con una modelo y se armó un escándalo por aquellas fotografías, que dicen ser comprometedoras o por lo menos un poco mas cariñosas de lo que la gente limeña está acostumbrada. (Que bueno que el señor Ortiz y el señor Miyashiro no ven mis fotos con mis amigas porque sino probablemente les de el patatuz y los mande a la clínica, créanme que son mas comprometedoras aún)

Se realizó también un reportaje (que es a lo que viene este post) donde se presenta a Giancarlo Cornejo quien se refiere de una forma muy déspota e hiriente acerca de las lesbianas y nuestras relaciones.

El dia de hoy me llegó este mail del mismo Giancarlo a quien agradezco y quien pide que lo difundamos para combatir la manipulación de entrevistas y de información. El programa “Enemigos Íntimos” ha hecho un escándalo mediático de todo esto y manipula la información a su beneficio. Es posible que estén perdiendo la objetividad? O que estén tomando partido por alguna persona en particular?

Señoritas, desde cuando uno tiene que dar explicaciones públicas de lo que hace en sus momentos libres y privados? Tenemos ahora que cuidar nuestras fotografias en las redes sociales (que en teoria administramos nosotros mismos porque podemos aceptar o no a las personas que queremos tener)? Es ahora delito cambiar de pareja? Que está pasando? Se está convirtiendo esto en un ataque personal contra nosotras? O soy yo la que se esta volviendo loca?

A continuación les dejo el mail que mandó Giancarlo, espero lo lean y en algún momento se logre denunciar esto y que él pueda realizar sus descargas.

Amig@s

Escribo ahora indignado porque di una entrevista al programa “Enemigos Íntimos” (conducido por Beto Ortiz y Aldo Miyashiro) el día miércoles 27 de agosto, y fui editado de tal forma que terminé diciendo en la TV lo que en la entrevista dije explícitamente jamás se debía decir de una relación lésbica o gay. Es decir dije que nunca se debía patologizar y criminalizar una relación lésbica y di ejemplos de lo que sujetos homofóbicos (muchos psiconalistas y psiquitaras) dicen de nosotr@s. Y convirtieron mis palabras en lo que explícitamente estaba criticando. El motivo de la entrevista fue el del caso de la familia Fefer (el asesinato de la madre de la que la hija y su novia son ahora las principales sospechosas para la fiscalía).

El periodista Renzo Madrid. me llamó para una entrevista sobre este caso; ya me habían entrevistado una vez anterior en este programa sobre los crímenes de odio, y el reportaje me pareció bueno. Asumí incorrectamente que éste sería en la misma línea y por ello accedí. Desde el inicio de la entrevista caí en cuenta que ese reportaje sería una mierda. El periodista empezó su “entrevista” con una única pregunta en mente: “¿Cómo son las relaciones lesbianas?”. Le dije que esa era una pregunta esencialista, y que las relaciones lésbicas eran diferentes unas de otras, y que las mujeres lesbianas (como el resto del mundo) eran diferentes unas de otras.

Luego fue directo al caso de Eva Bracamonte y Liliana Manarelli, la pareja lesbiana convertida en el nuevo objeto excrementicio adorado de la TV, y le dije que no me iba a pronunciar sobre ello. El periodista esperaba de mi una suerte de tipología clínica patológica en que el “desviado” y desviante” vinculo de parentesco y afecto entre estas dos jóvenes explicara el homicidio. Y le dije explícitamente que eso era lo que él esperaba (como la sociedad homofóbica en su conjunto) y que yo eso no le diría. Es más di ejemplos de lo que sujetos homofóbicos dicen de los vínculos de parentesco homosexuales para criminalizarlos. Y aparecí en la TV diciendo lo que explícitamente puse como contraejemplo, y como muestras de la homofobia, lesbofobia y misoginia hegemónicas.

Gayatri Spivak afirma que el subalterno carece de un lugar de enunciación. Y esta afirmación se corrobora en este humillante episodio de violencia epistemológica. Mis palabras no eran palabras, podían ser usadas incluso por mis enemigos y de formas en que se convirtieran en sus palabras. Es paradójico porque yo aparezco hablando en el reportaje. Lo que podría mostrar algún grado de concesión del sistema porque finalmente soy un activista gay y un académico crítico, pero yo no reconozco esas palabras. Es mas, me hieren como si las hubiese proferido otro, y otro que conozco bien, un sujeto homofóbico. Cuando David Halperin define la homofobia como una pretensión de conocimiento sobre objetos homosexuales no se equivoca. De hecho la conceptualización de Spivak de la inexistencia de un interlocutor discursivo cobra vital interés para los estudios queer, gays, lesbianos y trans.

Después de esas preguntas, el periodista me mostró fotos de una de las dos muchachas con una modelo de la farándula local. Y le dije que qué esperaba de mí al ver esas fotos. Me preguntó “¿qué crees que dicen?”, yo le dije que de ellas no decía mucho, pero que decía en cambio mucho de las personas y de la cultura que habían construido una historia homoerótica terrorífica que dejaba intacta la heterosexualidad como matriz cultural hegemónica. También le dije que los cuerpos de las mujeres lesbianas no eran ratas de laboratorio que podían ser explorados, destrozados y consumidos. Le hice ver, además, que este caso era un vínculo lesbiano que importaba solo porque había un crimen de por medio para demostrarnos como la noción de sodomía se actualiza constantemente. Recordemos que Sodoma alude al exterminio de una población por determinadas prácticas sexuales. Las lesbianas cuentan e importan solo cuando son asesinadas o cuando matan. Y de hecho la homosexualidad es postulada como causa principal de la muerte o asesinato. Recuerdo el patético pedido del camarógrafo que quería filmarme viendo las fotos de estas chicas como si fuere un médico forense que ve al detalle fotos de un brutal crimen, y se lo dije y mostré mi rechazo frontal a ese pedido.

Si accedí a la entrevista es porque creo que uno no puede ceder tan fácilmente el espacio de la media a discursos y sujetos homofóbicos. Sin embargo, ser convertido en el sujeto contra el que uno lucha es de las experiencias más violentas que he vivido recientemente.

Para finalizar, quiero disculparme con las dos jóvenes protagonistas de esta historia, porque yo no dije nada lesbofóbico sobre ellas, también quiero disculparme con todas las mujeres lesbianas, y con todas las personas que he podido herir. Este post es una forma de reparación para mí mismo. Y mi ira no me la quiero guardar. Quiero que los sujetos homofóbicos sientan mi ira, la ira de alguien a quien le han arrebatado sus palabras, pero no su capacidad de indignarse.

Agradezco difundir esta denuncia.
Un abrazo,
Giancarlo Cornejo

Ahora con tantas muertes en el medio y tanta tristeza rodeando la tele, la radio, los periódicos, y las mentes de las personas me puse a pensar en lo intenso de perder a alguien y más si es a la persona que amas (sin tener en cuenta la manera en la que la pierdes).

Creo que si algún día la perdiera no entendería que ha pasado, la gente probablemente me preguntaría si estoy bien, si me siento tranquila, vería pasar a las personas cuales entes poco móviles, delante mío y algunos muy cercanos se atreverían a decirme “lo siento mucho”, frase a la cual no sabría que responder…

Que se dice cuando se me va no solo la compañera a la que escogí de por vida sino se me va la vida que escogí con aquella compañera.

Se me van mis desayunos en la cama, mis almuerzos viendo películas en el sofá-cama soñado, mis cenas en la cama y las peleas por quien lava los platos esa noche. Se me van mis escapadas del trabajo por un día en la casa, las interminables charlas a media luz y si es con un poquito de música mejor aun.

Se me van los bailes, los sueños, las locuras, las fotos, los marcos, la casa, la almohada, la colcha, la sabana fría, el espacio entre su cuello y su oreja, la comodidad, la seguridad, la idolatría, los celos, los chistes, las cosquillas, los te amo, los te extraño, los sobrenombres, los pies fríos, las manos calientes, las medicinas olvidadas, las risas, las conversaciones, las dietas frustradas, las matriculas en los gimnasios, los viajes, los paseos, los regalos, los cumpleaños, los aniversarios, las noches, los días, la luz, la oscuridad con ojos cerrados, las compras del mes, las de la semana, las cajitas de tissue, las frutas, las pastas, los aros, las converse, los aparatos electrónicos, los conciertos, los libros, el leer, los programas de tele, las listas, los regaños, el papel higiénico, las gaseosas, los caramelos, el helado de fresa, el de lúcuma, las manzanas dulces, el baile, las ganas, la necesidad, el querer, el amar, los perfumes no dulces, los gritos, las palabras, los llantos, las novelas, los documentales, los chats, los juegos de computadora, las compras compulsivas, los fast foods, las esperanzas, la racionalidad, la locura, el sexo, el buen sexo, las miradas, las caricias, las manos calientes, el caminar, el correr, el hablar, el callar, el vivir.

Que le contesto a los que se me acerquen y me digan “lo siento” solo me quedaría decir “créeme que mi estado de no-vida lo siente más o quizá no sienta nada”

Nota para la que no quiero que se vaya:

Como veras, si te vas se me va todo eso… ¿qué queda? Si hasta la esperanza se va en ti.

Atención: Necesito atención!

Hoy domingo ha sido un día especialmente complicado, esta semana ha sobrepasado mis límites y me ha enredado nuevamente en estos pensamientos que intentaba borrar de mi cabeza.

He vuelto:

-           A  sentir la necesidad de una llamada durante la hora de trabajo, quizá a mitad del día o simplemente en cualquier momento.

-           A llorar cuando hay demasiado stress y nadie con quien conversarlo.

-           A alegrarme cuando abro el celular y veo su nombre en la pantalla.

-           A no dormir bien.

-           A reclamar tiempo porque realmente necesito conversar.

-           A rogar que se pare del sillón para poder hablar conmigo bien.

-           A valorar muchísimo un “te amo” aunque sea antes de ir a dormir.

De pronto la vida me da, no solo trabajo, sino demasiado trabajo y me vuelvo loca con los tiempos, trabajo sábados y domingos y no importa nada porque sé que me gusta y sobretodo sé que podré llegar a casa y verla, sentirla y besarla. El problema es que aún no está en casa, aun no hay una casa, no hay un lugar para besarla o abrazarla. Y en las dos casas hay gente que no deja que ese momento se dé aunque sea por teléfono.

Nunca tuve idea de lo feliz que me podía hacer escuchar una voz al otro lado del teléfono, el poder renegar con alguien, decirle todo lo que me ha pasado en el trabajo ese día y sobretodo gritar que tengo hambre, sueño y ganas de hacer pichi.

Pensé que darse espacio era lo mejor y ahora solo ruego que en medio del stress del día de trabajo, entre castings, guiones y filmaciones, mi celular vibre y me permita escuchar su voz preguntándome como estoy y recordándome lo mucho que me quiere y extraña.  Ahora solo espero las noches para poder verla fuera del trabajo, sonreírle y pasear con ella sin preocuparme de la hora, de qué se nos antoja comer, no me interesa nada solo quiero pasear con ella hasta que la noche nos coma.

Espero con ansias el momento de ese abrazo o esas conversaciones largas e interminables que, por alguna razón, ya no se dan, porque hay que dormir, trabajar, comer o simplemente hay gente alrededor y mucha flojera.

Intento no volverme loca por un cuerpo que me provoca aunque no esté cerca y por una boca que me hace falta así no le haya sentido sabor semanas enteras.  Mi cordura ya no soporta tanto tiempo sin verla, escucharla y sentirla. Puedo con alguna de las tres cosas pero las tres juntas se convierten en pensamientos insanos a mitad del día.

Si ella me otorgara una hora diaria para conversar solo conmigo, la partiría en fracciones de dos minutos así me alegra la vida 30 veces al día.

la graduacion de la vida!

El jueves me gradué de la Universidad.

Muchos dicen que terminamos una etapa importantísima en la vida y que ahora por fin somos adultos etc etc etc.  Yo solo sé que ahora soy independiente total, que ya no le tengo que pedir nada a mi madre y que no podrán decirme más.

Ese día estaba con calor, me dolían los pies por los tacos, me jodía el vestido y encima tenia la toga era muy pesada. Debía pensar en caminar derecha, no caerme, no tropezarme y seguir la línea.

Mi madre miraba con determinación a mi novia que rondaba las instalaciones grabándome y tomándome fotografías que mi señora madre nunca vera. Intentaba recordarme que me sentara bien y que no conversara durante la ceremonia, como solía hacerlo cuando era pequeña.

A pesar de lo que diga la gente yo estoy feliz, conseguí trabajo y es uno que me encanta (aunque tengo mil cosas que hacer y me falten horas en el día), veo a mi novia todas las noches y espero tenerla conmigo muy pronto, llego a mi casa y nadie me molesta, duermo más que cuando estaba de vacaciones, no tengo que leer separatas interminables sino libros que me interesen, mi vida sentimental cambio completamente y los problemas se acabaron, no peleamos mas, lloro de vez en cuando de tanto extrañarla pero por suerte la tengo cerca para el consuelo respectivo.

Siento que mi vida ha dado un giro y creo que es porque soy libre, hago y digo lo que me gusta y lo que quiero. 

Yo quiero ser feliz, soy feliz en mi trabajo y soy feliz con ella.

Ese jueves fue mi gran graduación de la vida!

Para que mas?

mis celos

Estar celosa puede ser una señal de inseguridad. Para mi estar celosa es la manera humana de marcar territorio.

Los animales orinan alrededor y los humanos... celamos. Por lo menos yo celo, me gusta celar y que me celen... aunque algunas personas no comprenden que alguien sea celoso, yo lo soy y no me da nada decirlo. En realidad, yo debo defender a las personas celosas. [ ojo: hablo de celosas no de enfermos!]

Yo nunca supuse ser celosa, jamas lo he sido mucho... hay momentos en los que tienes que serlo ya serias una tarada sino no eres... pero en fin, expondre mis razones para ser celosa.

1. Cuando se atreven a enamorarme [digo se atreven porque kien me conoce de cerca y ha seguido mis pasos me puede buscar para todo menos para enamorarse] y yo decido mirarla de esa otra manera que tanto me raya el cerebro, entonces la vuelvo mia. Vuelvo mia a esa mujer y la dejo ser mi estrella, la dejo pertenecer a mi mundo, la dejo opinar. Le doy permiso para que me sonria y haga temblar a mis piernas, escribo sus palabras en mi mente y la enamoro. La reniego cada cierto tiempo, me vuelvo loca con cada movimiento, cuando me mira y me odia porque he hecho algo que no logra encajar en sus estructuras, y asi la dejo amarme.

Le permito todo conmigo.

2. Cuando se atreven a ser parte de mis dias, la quiero mia solo mia mia mia, no quiere decir que me obsesiono sino que me apodero, me gusta que mi mujer llegue a mi cama y me haga el amor sin sentirle olor a nadie. Si se atreve a pasar la primera prueba y ya me enamoró entonces ahora la quiero bien y la quiero mia, la necesito para dormir, para despertar, para sonreir, la quiero cerquita para mimarla, quererla, morderla y jugar hasta morirme de risa.

3. Pero creo que mi razon principal para ser celosa es esta, la numero 3. La mujer que se atrevio a enamorarme y a formar parte de mi vida no tuvo la delicadeza de preguntar, de pedir permiso, de siquiera avisarme que se iba a cruzar por mi camino. Mi cabeza se volteó sin que mi cerebro lo permitiera, no se como paso pero te atreviste a entrar a mi vida, a formar parte de mis dias, de mis coleras , de mis jodas, de mis bromas, de mis tardes conversando y fumando, de mis noches bailando y haciendo el amor.

Fuiste capaz de tirar la maleta de habladurias a la espalda y cargar con ella, cargas conmigo y eso es bastante.

Esta mujer es parte de mi vida, es parte de lo que soy, es lo que kiero tener es mi punto 1 y 2 en su totalidad, y como pretenden que no este celosa. Se me revuelve el higado de pensar que alguien la mire, le hable, la toque de alguna manera impropia claro!

Para mi los celos son tan humanos y tan animales como el instinto, es eso, instinto de supervivencia, es la manera de llamar la atencion de alguien que probablemente se olvide que estas a su lado y que kieres un poko mas de atencion de pareja. Yo soy celosa [controlada] pero celosa porque por primera vez en mi vida me he atrevido a amar sin dar permisos.

Mis celos son efimeras afirmaciones de mi inseguridad, soy insegura porque no se cuanto me dure tenerte a mi lado, porque el ser espacial convertido en mujer que tendo al lado es en exceso radiante.

Y porque una vez me dijo mi abuelo que los angeles llegan a tu vida y no duran para siempre, hacen su tarea y se van.

Entonces por analogia simple, si tu eres mi angel y tu tarea fue enamorarme entonces...

te vas a ir?

dicen...

Dicen que cuando uno está triste escribe mejor y que cuando la felicidad abunda no nos sale la inspiración porque tomamos las vivencias como normales.

Hoy soy feliz y aun tengo inspiración porque solo logro pensar en lo increíble que se ve el futuro para mí. Tengo muchas cosas porque agradecer y no me importa si es normal, no normal, insulso o simplemente estúpido.

Dicen que perdonar es más fácil si uno ama de verdad.

Perdonar se hace más difícil mientras más enamorada estas, porque si hay que perdonar es porque algo nos ha hecho daño, mientras más amamos más daño nos hacen.

Dicen que la mentira tiene patas cortas y que al final siempre sale la verdad.

La mentira no tiene patas, se queda pegada en la cabeza y en el corazón. No me importaría que tuviera patas cortas aunque sea así podría irse.

Dicen que uno se debe enamorar con la cabeza para escoger a la persona adecuada.

El maestro (Ricardo Arjona) dice en una de sus canciones que no hay que escoger con la cabeza lo que es del corazón. Y si yo escogiera con la cabeza probablemente no me hubiera enamorado, porque es en exceso complicado y más si es de una mujer.

Dicen que las últimas oportunidades nunca son las últimas.

Tienen razón siempre habrá una última oportunidad para intentar ser feliz y para remendar errores.

Dicen tantas cosas que es mejor solo pasar de largo sin tomar muy en serio lo que se escucha.
Yo escribo triste y escribo feliz, se me hace difícil perdonar cuando amo, las mentiras se me quedan pegadas al corazón, me enamoro con el corazón y siempre le daré una oportunidad a lo que siento. Le dimos una oportunidad y eso me hace feliz.

p.d: entrada dedicada a la mujer que me cambia el animo y me llena de felicidad.

tengo un virus y lo odio

Yo imagino que es algún virus escondido en mi cuerpo que se está reproduciendo o simplemente quiere joderme la vida.

Mis síntomas son:

- Tengo la boca y el esófago seco
- Me siento débil
- No pruebo bocado porque no me provoca
- No me provoca nada (ni helados… lo cual en mi es bastante raro… yo pasaría la vida comiendo helados)
- Me mareo
- Me dan nauseas los olores de comidas
- Me muero de sed todo el tiempo

Mi mamá cree que estoy embarazada y es bastante gracioso porque mi cara de “mamá por favor, la naturaleza aún no nos ayuda” es demasiado incluso para mí.
Me hace bien saber que todo se arregla cuando uno tiene ganas y sobre todo cuando bajas mis defensas con un beso, gracias.

Pensé en un momento que estaba triste y por eso no comía ni tenía ganas de nada, por tristeza uno hace cosas que no se imagina y entre ellas está dejar de comer, no le sientes sabor a las cosas ni quieres siquiera que algo toque tu cuerpo, pero esto que siento no es tristeza ni depresión ni nada, es un maldito virus que no sé que es.

No hay nada que odie más que no saber qué me pasa, yo entiendo que el médico me diga que tengo una enfermedad y me de mi receta pero no saber qué tengo me desespera. La verdad que ya no importa qué es lo que me diga, si me dejo sacar sangre una vez al mes creo que podré resistir todo (deben todos saber que le tengo fobia a las agujas, lloro, grito, corro, me desespero, me desmayo y la señorita que atiende en la clínica se ríe de mí y me tiene paciencia pero nunca me dan ni un globo y menos un caramelo porque los análisis que me voy a sacar son para controlar mi nivel de azúcar).

Quiero volver a comer, es mas ya no me importa si soy muy gorda o si bajo de peso solo quiero volverle a sentir sabor a la comida, no es mucho pedir.

Mañana iré al médico y realmente espero que el señor o la señora me diga que es lo que tengo que hacer, espero que no me mande análisis y espero que no tenga que ponerme suero porque ahí si me muero del pánico. Lo bueno es que mi señorita novia me acompañara y podrá llamarme si salgo corriendo porque me van a meter alguna aguja a mi cuerpo.

Virus, si me puedes escuchar… te odio!

si tuviera que hablar

Ni tu ni yo somos las personas más increíbles del mundo. No somos perfectas y menos yo, pero si pudiera decir algunas cosas y tu las pudieras entender.

1. No odio a tu familia ni le tengo celos. Los quiero muchísimo y no sé cómo no te das cuenta. Si los odiara o les tendría celos no saldría con ellos o les llevaría cosas de vez en cuando porque sé que a alguien le puede gustar, no saldría a mojarme con ellos y a reírme y pasarla bien como la paso. (Quizá a veces me gustaría tener un poco de eso y que sea mío)

2. Nunca fue mi intención hablar de alguien del pasado tanto tiempo, creo que fue y es mi miedo a perderte y ahora mi peor miedo se ha convertido en realidad.

3. No sé si nos hemos convertido en lo que no queríamos pero sé que no somos lo que queríamos.

4. Aun no sé si las cosas se arreglan en la cama pero sé que pase lo que pase quiero sentir el olor de tu piel otra vez porque es algo que no puedo olvidar.

5. Tu libertad y la mía son lo primordial y lo hemos olvidado, se que con el tiempo nos hemos hecho compañeras y ya no somos lo que éramos. Me he dado cuenta en estos días que yo también la necesito.

6. Si debo confesar algo… yo también tuve ganas de salir hace tiempo, correr y no regresar más. Por alguna extraña razón hablamos y lograste que te crea y me di cuenta de porque te amo como lo hago (aunque ahora la palabra amar sea muy fuerte).

7. Mis celos son producto de mis ganas. Creo que mis celos dejaron de ser graciosos cuando se trata de alguien más, por algún motivo (que aun no se cual es) dejé de ser graciosa con el tema y parecen problemas grandes cuando no lo son.

8. Mis intenciones y sentimientos siguen siendo los mismos que cuando te conocí, cuando hablábamos por teléfono hasta las 6 de la mañana, cuando te quedabas esperándome en casa a que llegara de trabajar, cuando te abrazaba por la espalda y te pedía que te quedaras así solo un minuto más, cuando caminábamos de la mano por la lluvia de Orlando y cuando pasábamos días interminables en tu cama viendo película tras película con un bowl grande de canchita y cuando los besos no nos eran tan mezquinos, cuando besarnos y decirnos que nos amábamos con locura no era una obligación sino salía sin darnos cuenta y cuando teníamos el amor tan grande que a cualquiera que nos llamara le respondíamos “si mi amor que pasa?” y luego nos moríamos de la vergüenza porque habíamos hecho el ridículo. Y la intensidad en mi caso sigue siendo exactamente la misma, daría mis ojos para que tú no dejes de ver.

9. No soy perfecta y lo reconozco, soy un poco loca pero dentro de mi locura hay una parte de mi que sabe que estamos mal, que las cosas se deben arreglar, no sé cómo pero sé que deseo verte, deseo poder conversar de esto y que me creas pero sobretodo deseo romper esas barreras en tu cabeza que te hacen pensar todo eso de mi y que te hacen encasillar todos los problemas en tres o cuatro temas principales.

10. Ya no nos queremos como antes verdad? Nos queremos cada vez menos porque no nos soportamos pero al final del día, cuando todos se van a dormir, cuando las luces de la casa se apagan, que se te antoja?
A mí se me antoja cerrar los ojos y que me digas “buenas noches gorda, duerme bien” encajar en tu cuerpo y sentir como besas mi frente mientras juego con tu cabeza como te gusta.

11. Gordita, está bien pelear, está bien que pasemos por esto, está bien que estos últimos días no nos toleremos. Si tu y yo tenemos ganas de arreglar las cosas y si buscamos hoy y nos damos cuenta que lo que hay dentro de nosotros es ese amor que nos teníamos y que proclamábamos en cada página web que nos permitía estar comunicadas en el 2006, entonces podremos superarlo. Si te das cuenta que dentro tuyo no hay nada más que un gran cariño por mi entonces las cosas deben terminar. Olvidemos a todos los demás, entendí que este problema no es por nadie más, esto es por nosotras, porque no nos comprendemos.

12. No quiero tus claves, ni tus mails, ni nada. Solo quiero que (pase lo que pase) me perdones por pensar que esto era por alguien más, realmente comprendí que los problemas nunca son por alguien siempre son de dos. Lamento haberte causado todas esos malos días, malograrte tantos almuerzos o cenas de los cuales podría disfrutar y sobretodo lamento sentirnos perdidas en algo donde solo nos sentíamos seguras y tranquilas.

13. No tienes que decirme que todo está bien o que lo estará, yo sé que quizá no lo esté. Quiero que respires tranquila y que seas feliz (aun así sea sin mi) siempre lo he querido y lo sabes.


Por último quiero que sepas que daría todo porque no salgas corriendo y si tienes que salir entonces espero que en algún momento pueda darte el alcance. Yo no quiero hacerte daño ni aferrarme a algo que quizá no existe para ti porque solo me haría daño a mi misma y eso es peor.

Si decidimos luchar por esto, dejemos lo malo atrás, ¿Porque la gente se esfuerza en pensar en todo lo malo que pasa y analizar si vale la pena tener todo eso malo y no piensa o se acuerda todo lo bueno y piensa si vale la pena perder todo eso?

Yo lo hice

mi insana cordura

Anoche despedí a una amiga, se va a Baltimore a que le hagan una operación delicada porque tiene algo complicado en la cabeza y es mejor que lo saquen o lo paralicen o algo parecido a lo que se suele ver en “medicina extraordinaria” por la tele.

Por alguna extraña razón mientras esperábamos en el auto a mi aun señorita novia nos dimos libertades que no pensábamos tener (o por lo menos yo pensaba que no teníamos) hablamos de cosas intimas, nos contamos secretos que realmente eran secretos, nos dijimos cosas muy graciosas e hicimos ciertas promesas solo si en algún momento pasara algo malo.

Me dejó encargadas sus cajas de navidad, el Word con clave que tiene su amiga y que llegará a mí en cualquier momento si algo malo le llegara a pasar y que prometió mandar así regrese, me golpeó más de la cuenta porque dice que soy una terca y una engreída y sobretodo me dijo que me quería mucho.

Al final de la noche después de un gran recorrido por las pistas limeñas y los respectivos cigarros, las tres nos dirigimos a comer. Hasta ahora no sé si fue mala decisión porque de pronto se desenredó una discusión que no sé de donde salió, éramos las tres peleando por algo que no tiene remedio, así que yo preferí hacer uso de mi cordura (la cual no me queda mucho) y decidí quedarme en silencio, no decir nada y solo escuchar.

No puedo negar que me sentí bien de que mi amiga dijera algunas cosas y que me sentí morir cuando dijo otras pero al final hizo algo que nadie había hecho antes por mí, se decidió a enfrentar a alguien y decir una frase que me llenó la noche de alegría “no te das cuenta de a quien tienes al frente”. Después de escuchar eso quede pasmada, la verdad no supe qué hacer ni que decir pero me encantó saber que de alguna manera ella se había dado cuenta de lo que tenia al frente y que habíamos llegado a un grado de amistad o de complicidad mas allá del superficial.

Por primera vez mi cordura funcionó y creo que hace bien quedarse callada (aunque en realidad quería salir de ese auto rojo despavorida).

Anoche aprendí:

- Que cuando uno calla puede llegar a escuchar cosas que te suben la autoestima y que pueden arrancarte una sonrisa sin ser un chiste.
- Que cuando alguien no te quiere decir que te ama lo último que hay que hacer, es pedirlo.
- Que las promesas son mejor si vienen con los ojos mojados.
- Que hay gente que no arregla las cosas a besos pero que tampoco se queda a hablar.
- Que uno tiene derecho a ser feliz y a ser la primera en la vida de alguien.

Creo que después de estas buenas lecciones no tengo más que agradecerle a quien me las enseñó.

Gracias monce por la noche de ayer, y aunque digas que no vas a regresar yo sé que sí porque, la verdad, eres más jodida que yo así que o regresas o regresas.

Por otra

Hace más o menos 2 años y medio dejé todo por alguien. Cuando digo "todo" me refiero a TODO, dejé a mi actual pareja, a los amigos que eso traía, mi vida cómoda y sin compromisos, mis fiestas los fines de semana y mi costumbre maravillosa de ver mujeres y tener a un par de ellas.

Hoy debo decir que no me arrepiento. Es verdad que todo cambio es porque uno quiere y yo quise, yo decidí dejar todo y ser su fiel devota, mirarla y no tener mayor objetivo en mi vida que formarme junto a ella y hacerla feliz.

Ahora las cosas sin diferentes, dicen que todo lo que se hace se paga, y estoy comenzando a pensar que es cierto. Ella dejó todo por mí y ahora deja todo por ella. Me gustaría ser ella, me gustaría que desafiara la confianza, el futuro, los planes, las reglas y los sentimientos de alguien más por estar siempre en contacto conmigo. Creo que estos son los momentos en los que uno se da cuenta que la vida no es como parece, que justo cuando entregas todo y crees que eres lo mejor para alguien resulta que no lo eres.

Justo cuando dejaste atrás esas manías que ella tanto detestaba y ahora estas dispuesta al compromiso (sentimiento que me aterraba hasta antes de verla durmiendo cerca mío y darme cuenta que eso es lo que quiero para siempre), a pelear por alguien, a no celar tanto, a una relación de adultos pero divertida, resulta que no es suficiente, que aun falta aceptar algo que es sumamente importante (y que no sé si mi racionalidad y mi corazón lo permita).

Por momentos me causa hasta gracia porque dejamos todo, incluyendo otras personas, y ahora nos dejamos por esa misma persona. Quisiera que por mi también tuviera esta tenacidad con la que pelea por su libertad, ojala que esta otra persona pueda llenar el espacio que, aparentemente, estoy dejando. Realmente deseo que sea una gran persona y que sepa lo que está haciendo por ella, por hablarle, por reírse y por conversar de vez en cuando.

Creo que es en vano decirle algo a la señorita aquella pero si pudiera solo le diría que es un honor ganar una batalla como esta, que mi (hasta ahora) novia no suele defender tanto a la gente y que aproveche esto porque realmente está jugando todo por usted, se está jugando el futuro, el equipo que éramos o que somos, las películas interminables en el sillón, la idea de la empresa, los viajes, las compras de libros sin importar cuánto cuesten porque la tarjeta los paga todos, las maquinitas pero sobretodo está dejando por usted la magia que hay cuando estamos juntas, eso que nació de pronto en un carro amarillo de Test Track en Disney cuando agarró mi mano porque nos daba miedo el camino y no sabíamos que iba a pasar, esa sensación de seguridad infinita que tengo de saber que a su lado nada me va a pasar, la tranquilidad que siempre dice sentir cuando le sobo la espalda una semana al mes y sobre todo cuando me duele la cabeza por aquellas migrañas que tanto odio y ella se sienta a conversarme para que se me pase (porque aunque el dolor no termine, con ella se hace más llevadero). Que honor ganar todo eso, espero sepa lo que tiene.

A pesar de todos mis intentos porque esas conversaciones terminen sé que no pasará. Lo sé porque la conozco tanto como a mí misma (y eso que hay cosas de mí que aun me sorprenden). Espero equivocarme o por lo menos espero que me siga mintiendo, creo que mi devoción ha llegado a tal punto que no me importa que me mienta, yo le creo, todo lo que salga de ella para mi es verdad y confío en ella más que en nada en el mundo porque es a quien, con esa libertad que tanto proclama, escogí para formar mi vida. Y si mal no recuerdo fue ella quien en la oscuridad y frio que puede dar Orlando en invierno me pidió que fuera su esposa, esa promesa también se va por la libertad y por el miedo de que controle su vida, se va junto con mas promesas como regresar a Disney, tener hijos (idea que últimamente no la tenemos clara), comprar muchos aparatos , un sofá cama, un plasma que pondremos al pie de la cama y ese tipo de cosas que aunque parecen simples son las que nunca se planea con alguien si no es especial.

Creo que así es la vida, todo se regresa. Por mi parte sabes que estaré siempre ahí para lo que necesites y pase lo que pase ahora más tarde o por tu cabeza yo siempre querré que seas feliz.

Gracias por considerarme tu esposa tanto tiempo y por enseñarme a ser mejor persona, es algo que nunca podre pagarte.

Buscando perdón

No soy de las personas que se cansa al pedir perdón. Normalmente me siento tan mal de hacerle algo a alguien que quiero que me desvivo en perdones hasta que, o me perdona o me grita que me perdona para que no moleste mas.

En este caso es un poco más complicado. Me pregunta ella porqué le compro regalos y me reclama que no debo comprarle nada y menos por lo que pasó hoy en el almuerzo y en la cena, yo no sé que responder porque solo quiero que se sienta bien, en realidad el regalo no fue por culpa sino por intentar arrancar una sonrisa de ese rostro que ahora es sombrío y se escapa de mi radar siempre que puede.

Perdóname, a mi me ensenaron a pedir perdón comprando cosas y hoy lo hice. Sé que no es la forma correcta pero lo único que me falta es saltar cual mono a ver si te ríes. Yo me reiría si tu saltaras como mono, en realidad, me reiría porque no te saldría el salto ese del mono, pero agradecería y apreciaría el intento con una gran risotada.

Hay temas que uno no debe tocar con alguien y cosas que uno no debe decirle a alguien, el problema es que a pesar de que lo sé no logro recordarlo en el momento adecuado, esto quiere decir que soy una desmemoriada? O que simplemente mi grado de estupidez crece con los días?

Si tuviera la oportunidad de retroceder el tiempo volvería a las 4 de la tarde de hoy cuando sacudía al pato Donald que indiscretamente se metió entre las sabanas. Esas cuatro de la tarde que nos hacen salir corriendo y quedarnos botadas en un lugar que no conocemos porque hemos salido tarde para ir a tu cita con el médico, aquel medico (o aspirante a serlo) que te mira con deseo (por lo menos es lo que creo) y al que miro con cierta cólera (y se da cuenta).

Pienso en rendirme y bailar cual mono loco para que aquella señorita, que probablemente este leyendo esto, me perdone. Realmente mientras escribo pienso en que si comprar aquel regalo fue un avance o la molesté mas. No puedo evitar reírme de mi ocurrencia, como se me ocurre comprar un regalo, rogarle a la señorita que use el papel de corazones y le ponga aquel moño rojo que me encanto. Odie a la señorita de la tienda.

Buenas noches – dice la señorita

Que tal, por favor para regalo – digo

Para niño o niña? – pregunta ella muy inocente y amable hasta el momento

El de corazones por favor – digo apurada y emocionada porque quiero que lo envuelva y deje de hacer tantas preguntas

Desea que lo envuelva en bolsita o como regalo normal? – me dice con la paciencia del mundo.

Regalo normal? Como es que un regalo es anormal? – pienso, pero mantengo la compostura y el silencio que corresponde.

En bolsa está bien – digo

Lo desea con moño? – dice sin siquiera mover las manos

Si señorita, quiero un regalo completo – digo con una voz jodida

Si claro, un momento por favor – me dice mientras comienza a mover las manos, buscar el papel de corazones y armar el bendito moño. La armada de moño le demoro tanto que pensé por un momento que le había pedido armar un árbol de navidad con una mano y apoyada en el pie derecho mientras saca la lengua. Aun no entiendo que de especial tenía ese moño pero quedó lindo.

Al fin me dio el regalo, selló mi ticket de compra y salí corriendo antes que me dijera el “speech” final de estas tiendas.

Todo eso tuve que pasar para dar este regalo que al final solo jodió más las cosas.
Finalmente, aun sigo sin entender porque yo perdono tan rápido y a la gente le cuesta tanto perdonarme. Acepto sin dudar que digo tonterías, soy bastante distraída y a veces hablo de más pero cuando pido perdón lo hago con la mayor sinceridad del mundo y no hay pelea que me aleje de la tristeza que me da que no me mires ni me hables como siempre.

Perdón, perdón, perdón.

Me perdonas?