miércoles, 27 de enero de 2010

sigo sonriendo cuando no debo


Las cosas están siendo muy dificiles estos dias...

Anoche mientras reía viendo televisión recibí una llamada de un(a) amigo(a) y me dice con voz demasiado condescendiente que mi ex estuvo con alguien durante las fiestas de Año Nuevo, que no solo la besó sino que lo hizo toda la noche, que todos mis amigos la vieron y sobretodo que se paseaban por la disco de la mano como si fueran novias felices.

Mi reacción fue: ok.
Creo que lo que mas me molestó fue el tono de voz, el saber que todos mis amigos las vieron haciendo eso. Me di cuenta que todos estos años tratando de alejar a "esa" mujer de mi relación fueron en vano. Y sobretodo me molesta pensar que "esa" sintió como ganaba ante mi y como ahora era ella la que la tenía.

Saqué mi celular y mande un mensaje.

Hablamos horas después y me aceptó lo sucedido pero me recalcó que no quiere estar con ella y que no ha pasado nada mas ni que volverá a pasar.

En realidad intenté esconder mis celos y traté la conversación como una persona civilizada y le dije que esas cosas no las haga delante de mis amigos.

Hablamos bien, dijimos cosas que quizá pensé no volver a decir o no volver a escuchar pero se dijeron.

Aún me revolotea en la cabeza la idea de que estuvieron juntas mientras yo la extrañaba como loca esa noche.

Cuando me habla le respondo y en general me divierto hablando con ella. Mis amigas me dicen que es el colmo que encima le hable pero yo creo que era algo que ya me esperaba, para lo que me vine preparando por muchos años y ahora simplemente no puedo estar tan molesta con ella.

En realidad no se que hacer, no quiero que ella salga de mi vida por los siguientes motivos:

1. La amo
2. Me divierto horrores
3. Se convirtió en mi amiga y la adoro con locura!

Creo que en el fondo guardo una luz de esperanza que quizá las cosas se puedan solucionar y podamos formar la familia que siempre fuimos... pero realmente necesito a personas que cuando lean esto sepan que no soy una santa paloma, que yo también hice lo mismo, que yo tambien tuve a alguien una noche y que me gustó. Pero nadie mas que ella.


sábado, 23 de enero de 2010

Cuando hablar ya no vale la pena


Sigo descubriendo cosas nuevas en la vida pero lo único seguro es que mi vida no es la misma.

Quisiera poder gritar que mi alma está contenta y llena, que soy enteramente feliz y que despues de tantas cosas por fin estoy segura de algo. Pero no lo soy y tampoco lo estoy.

Encontré un texto que me encantaría compartir, no se si lo escribió ella misma o lo sacó de algún libro pero es exactamente lo que me gustaría decirle a alguien. A pesar de que sé que esa "alguien" me respondería lo mismo que hasta ahora.

Lo encontré en el blog http://esperameensiberia.blogspot.com/ a quien le mando un beso desde aquí porque su entrada "Simplemente eso" me dejó pensando y mucho.

Se las dejo aquí para que lo lean.

-Pero si no he muerto, si he podido seguir viviendo, ha sido porque pensaba que si algún día volvías a mi lado, yo, con todo, sería capaz de aceptarte de nuevo. Por eso no he muerto. Y eso no tiene nada que ver con tener o no tener derecho, nada que ver con lo correcto o lo incorrecto. Quizá seas un estúpido. Quizás no valga la pena. Quizás vuelvas a herirme. Pero ésa no es la cuestión. Tú no entiendes nada de nada.
-Tal vez no.
-Y no me preguntas nada.
Abrí la boca dispuesto a decir algo, pero no me salieron las palabras. Era cierto que no le había hecho ninguna pregunta. "¿Por qué?", pensé. "¿Por qué no le he preguntado nada?"
-Los derechos son los que tú vayas construyendo a partir de ahora -dijo Yukiko-. O los que nosotros construyamos. Quizá no bastaba. Quizá parecía que habíamos construido juntos muchas cosas cuando, en realidad, no habíamos hecho nada. Posiblemente, todo nos haya ido demasiado bien. Tal vez hayamos sido demasiado felices. ¿No crees?
(...)
-¿Entiendes lo que quiero decir?
-Creo que sí.
-Quizá vuelvas a herime. Y lo que será de mí entonces, no lo sé. O quizá sea yo la que te hiera a ti. No puedo prometerte nada. Eso es seguro. Ni yo puedo prometerte nada a ti, ni tú puedes prometerme nada a mí. Pero te amo. Simplemente eso.
La abracé y le acaricié el pelo.


No puedo creer como sin siquiera conocer este texto dije algo parecido hace unos dias. La vida me quita un amor espero que me devuelva la alegría.


sábado, 16 de enero de 2010

lo que el alcohol puede hacer...


Anoche decidí salir... había un plan, amigas y solo buscaba despejar mi cerebro y divertirme un rato... por supuesto la computadora que ponía las canciones en aquella discoteca me odiaba y solo sonaban canciones de desamor y despecho... esto provocó que el alcohol se apoderara de mis venas... y de mi cerebro.

A las 6 de la mañana llegué a casa, dormí y al despertar seguía muy muy ebria... decidí... (nunca debí hacerlo pero bueno!) llamarla, tomé mi telefono y la llamé, me cortaron el telefono 2 veces y a la tercera o cuarta me respondió, el problema fue desde donde me respondió, bueno eso es tema a parte y prefiero no tocar porque realmente solo tengo adjetivos negativos y desagradables para la dueña de la casa donde estaba.

El alcohol me hizo vomitar todo lo que sentía, no se si haya estado bien o mal pero no me pensaba quedar con lo que tenía dentro, le dije lo mucho que la amaba, lo mucho que la quería y lo dispuesta que estaba a que todo vaya bien.

Si ella entendiera lo importante que ella es para mi y pudiera escucharme y darme la oportunidad de demostrarle que a pesar que las dos nos equivocamos seguimos siendo un buen equipo... me dijo que durmiera y que hablariamos en la semana, que las cosas no funcionarían y que teniamos que hablarlo bien y no por telefono.

Realmente espero que de esa conversación salga algo bueno y que pueda mirarme a la cara y encontrar que soy sincera y que no necesito mas que a ella a mi lado, que me de la oportunidad de compartir mi vida con ella. Es la mujer de mi vida y eso nadie me lo quita de la cabeza y sobretodo del corazón... la vida no me la puede poner cerca de una manera tan mágica y ahora quitármela así... si tengo que luchar hasta que me muera lo voy a hacer... y no me da vergüenza decir que la amo y que la seguiré amando por el resto de mis días.

miércoles, 6 de enero de 2010

un grito de auxilio

Aunque intente no puedo pensar en algo para escribir... es como si pasara por mi cabeza una cuchilla que corta mis ideas y no me deja pensar.

Ya no es tristeza ni soledad, no se que es.

Tengo miedo de no poder volver a escribir.

Ni siquiera soy capaz de hablar con coherencia.

Me estaré volviendo loca?