Atención: Necesito atención!

Hoy domingo ha sido un día especialmente complicado, esta semana ha sobrepasado mis límites y me ha enredado nuevamente en estos pensamientos que intentaba borrar de mi cabeza.

He vuelto:

-           A  sentir la necesidad de una llamada durante la hora de trabajo, quizá a mitad del día o simplemente en cualquier momento.

-           A llorar cuando hay demasiado stress y nadie con quien conversarlo.

-           A alegrarme cuando abro el celular y veo su nombre en la pantalla.

-           A no dormir bien.

-           A reclamar tiempo porque realmente necesito conversar.

-           A rogar que se pare del sillón para poder hablar conmigo bien.

-           A valorar muchísimo un “te amo” aunque sea antes de ir a dormir.

De pronto la vida me da, no solo trabajo, sino demasiado trabajo y me vuelvo loca con los tiempos, trabajo sábados y domingos y no importa nada porque sé que me gusta y sobretodo sé que podré llegar a casa y verla, sentirla y besarla. El problema es que aún no está en casa, aun no hay una casa, no hay un lugar para besarla o abrazarla. Y en las dos casas hay gente que no deja que ese momento se dé aunque sea por teléfono.

Nunca tuve idea de lo feliz que me podía hacer escuchar una voz al otro lado del teléfono, el poder renegar con alguien, decirle todo lo que me ha pasado en el trabajo ese día y sobretodo gritar que tengo hambre, sueño y ganas de hacer pichi.

Pensé que darse espacio era lo mejor y ahora solo ruego que en medio del stress del día de trabajo, entre castings, guiones y filmaciones, mi celular vibre y me permita escuchar su voz preguntándome como estoy y recordándome lo mucho que me quiere y extraña.  Ahora solo espero las noches para poder verla fuera del trabajo, sonreírle y pasear con ella sin preocuparme de la hora, de qué se nos antoja comer, no me interesa nada solo quiero pasear con ella hasta que la noche nos coma.

Espero con ansias el momento de ese abrazo o esas conversaciones largas e interminables que, por alguna razón, ya no se dan, porque hay que dormir, trabajar, comer o simplemente hay gente alrededor y mucha flojera.

Intento no volverme loca por un cuerpo que me provoca aunque no esté cerca y por una boca que me hace falta así no le haya sentido sabor semanas enteras.  Mi cordura ya no soporta tanto tiempo sin verla, escucharla y sentirla. Puedo con alguna de las tres cosas pero las tres juntas se convierten en pensamientos insanos a mitad del día.

Si ella me otorgara una hora diaria para conversar solo conmigo, la partiría en fracciones de dos minutos así me alegra la vida 30 veces al día.

la graduacion de la vida!

El jueves me gradué de la Universidad.

Muchos dicen que terminamos una etapa importantísima en la vida y que ahora por fin somos adultos etc etc etc.  Yo solo sé que ahora soy independiente total, que ya no le tengo que pedir nada a mi madre y que no podrán decirme más.

Ese día estaba con calor, me dolían los pies por los tacos, me jodía el vestido y encima tenia la toga era muy pesada. Debía pensar en caminar derecha, no caerme, no tropezarme y seguir la línea.

Mi madre miraba con determinación a mi novia que rondaba las instalaciones grabándome y tomándome fotografías que mi señora madre nunca vera. Intentaba recordarme que me sentara bien y que no conversara durante la ceremonia, como solía hacerlo cuando era pequeña.

A pesar de lo que diga la gente yo estoy feliz, conseguí trabajo y es uno que me encanta (aunque tengo mil cosas que hacer y me falten horas en el día), veo a mi novia todas las noches y espero tenerla conmigo muy pronto, llego a mi casa y nadie me molesta, duermo más que cuando estaba de vacaciones, no tengo que leer separatas interminables sino libros que me interesen, mi vida sentimental cambio completamente y los problemas se acabaron, no peleamos mas, lloro de vez en cuando de tanto extrañarla pero por suerte la tengo cerca para el consuelo respectivo.

Siento que mi vida ha dado un giro y creo que es porque soy libre, hago y digo lo que me gusta y lo que quiero. 

Yo quiero ser feliz, soy feliz en mi trabajo y soy feliz con ella.

Ese jueves fue mi gran graduación de la vida!

Para que mas?

mis celos

Estar celosa puede ser una señal de inseguridad. Para mi estar celosa es la manera humana de marcar territorio.

Los animales orinan alrededor y los humanos... celamos. Por lo menos yo celo, me gusta celar y que me celen... aunque algunas personas no comprenden que alguien sea celoso, yo lo soy y no me da nada decirlo. En realidad, yo debo defender a las personas celosas. [ ojo: hablo de celosas no de enfermos!]

Yo nunca supuse ser celosa, jamas lo he sido mucho... hay momentos en los que tienes que serlo ya serias una tarada sino no eres... pero en fin, expondre mis razones para ser celosa.

1. Cuando se atreven a enamorarme [digo se atreven porque kien me conoce de cerca y ha seguido mis pasos me puede buscar para todo menos para enamorarse] y yo decido mirarla de esa otra manera que tanto me raya el cerebro, entonces la vuelvo mia. Vuelvo mia a esa mujer y la dejo ser mi estrella, la dejo pertenecer a mi mundo, la dejo opinar. Le doy permiso para que me sonria y haga temblar a mis piernas, escribo sus palabras en mi mente y la enamoro. La reniego cada cierto tiempo, me vuelvo loca con cada movimiento, cuando me mira y me odia porque he hecho algo que no logra encajar en sus estructuras, y asi la dejo amarme.

Le permito todo conmigo.

2. Cuando se atreven a ser parte de mis dias, la quiero mia solo mia mia mia, no quiere decir que me obsesiono sino que me apodero, me gusta que mi mujer llegue a mi cama y me haga el amor sin sentirle olor a nadie. Si se atreve a pasar la primera prueba y ya me enamoró entonces ahora la quiero bien y la quiero mia, la necesito para dormir, para despertar, para sonreir, la quiero cerquita para mimarla, quererla, morderla y jugar hasta morirme de risa.

3. Pero creo que mi razon principal para ser celosa es esta, la numero 3. La mujer que se atrevio a enamorarme y a formar parte de mi vida no tuvo la delicadeza de preguntar, de pedir permiso, de siquiera avisarme que se iba a cruzar por mi camino. Mi cabeza se volteó sin que mi cerebro lo permitiera, no se como paso pero te atreviste a entrar a mi vida, a formar parte de mis dias, de mis coleras , de mis jodas, de mis bromas, de mis tardes conversando y fumando, de mis noches bailando y haciendo el amor.

Fuiste capaz de tirar la maleta de habladurias a la espalda y cargar con ella, cargas conmigo y eso es bastante.

Esta mujer es parte de mi vida, es parte de lo que soy, es lo que kiero tener es mi punto 1 y 2 en su totalidad, y como pretenden que no este celosa. Se me revuelve el higado de pensar que alguien la mire, le hable, la toque de alguna manera impropia claro!

Para mi los celos son tan humanos y tan animales como el instinto, es eso, instinto de supervivencia, es la manera de llamar la atencion de alguien que probablemente se olvide que estas a su lado y que kieres un poko mas de atencion de pareja. Yo soy celosa [controlada] pero celosa porque por primera vez en mi vida me he atrevido a amar sin dar permisos.

Mis celos son efimeras afirmaciones de mi inseguridad, soy insegura porque no se cuanto me dure tenerte a mi lado, porque el ser espacial convertido en mujer que tendo al lado es en exceso radiante.

Y porque una vez me dijo mi abuelo que los angeles llegan a tu vida y no duran para siempre, hacen su tarea y se van.

Entonces por analogia simple, si tu eres mi angel y tu tarea fue enamorarme entonces...

te vas a ir?